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正文 第45章 生活幽默(5)

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    歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一把手枪,叫道:“我的太太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!”惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带着手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!”在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。

    多疑的妻子

    妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。

    某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:“现在你竟然连尼姑也要了!”

    犟老婆

    老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。

    他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。

    于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“我把门锁上,让你出不来!”

    “你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

    不幸的蚊子

    一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达,它已经很久没吸到血了。它东游西逛,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙子讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩儿冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢?突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊子冲了过去叮在老奶奶的脸上。

    “你脸上有蚊子!”小孙子说。

    “不要紧!”说完,老奶奶微微一笑,可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

    误会

    一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人。

    当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得哆哆嗦嗦地回答:“我身上一分钱也没有。”

    大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”

    汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”

    没有妻子的生活

    两个男人在谈论他们的妻子。

    甲男人:“你是否想过没有她你会怎样生活?”

    乙男人:“开销更少。”

    出院证明

    某男生,年方23,好MM。一日乘火车返家,硬座,对面是一漂亮女生。男生春心大动,苦思良策,欲引MM注意,不久,得一妙计:扮酷!遂两眼紧盯车顶,口中缓缓念道:“问世间情为何物,直教人生死相许。”语气极为哀婉深沉,面如死灰。MM表情似有所动。男生大喜,遂反复念诵二十余遍。须臾,MM离座,返回时,身边多一乘警,对该男生说道:“你的出院证明呢?”

    叔叔

    小黄去会员专购超市里买东西,看见一个特别漂亮的MM,不小心就推着购物车跟着MM走,本想买几瓶牛奶,却几乎把1万多平方米的超市逛了个遍。最后一起去了收银台,不知道怎么回事,小黄竟排在她前面,皇天不负苦心人,MM竟然主动和他搭话了!MM的声音真好听啊!但她一说话小黄就差点儿哭了……她说:“叔叔,可不可以借一下您的会员卡?”

    慈善舞会

    校园帅哥之一的小杰,学校女孩都爱慕他。这天,学校举办慈善舞会,他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。

    小琪受宠若惊地问:“像……像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”

    小杰似乎没有注意听,却见口中喃喃自语:“没关系,慈善舞会,这是慈善舞会!”

    吻和问

    我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

    有一次她给我们讲完一道题后问大家:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你眼瞪我眼,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”

    哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

    活见鬼

    一个网虫几乎是着魔了。有一天晚上十一点回来,宿舍弟兄们已进入梦乡,一片漆黑。他摸到开关,连按了好几次,灯一闪一闪的,殊不知惊醒了舍友们,舍友们齐声道:“老兄,你在搞什么鬼呢?”他惊奇地说:“我是活见鬼了,这灯就是打不开,我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说:“我们才是真的活见鬼了呢!”

    关于爱情

    某室是个混合寝室,住着几位不同专业的学生。某日,话题转向爱情。

    某A(中文):“爱情就像西方的维纳斯,只有残缺才显得美丽。”

    某B(物理):“男和女之间有着种种神秘的磁场,—旦频率相同产生火花,就会像苹果砸向牛顿一样不可避免。”

    某C(政法):“爱情是一纸合同,只有双方共同签字才能生效,而一旦一方单方面撕毁合同,另一方就必然会受到损失。”

    最复杂的算术题

    一个说话有浓重口音的老师问一学生:“五十加九等于多少?”

    学生想了半天才答道:“武术加上酒等于醉拳。”

    书到用时方恨少

    下课啦,外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨雾中,没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去,只有阿超和阿伟站在门口哀怨地看着大家。

    “唉!怎么样?老师说得没错吧!”“什么没错?”阿伟问。“书到用时方恨少呀!”阿超说。

    聪明的学生

    物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”

    学生异口同声地回答:“罚款五元!”

    文人相轻

    有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇,两人就聊起来了。

    谢老师:“陈老师啊!你真是‘亡’牌中的‘亡’牌!”

    陈老师也不甘示弱:“谢老师你谦虚了!你更是‘冥’师中的‘冥’师啊!”

    谢老师有点生气:“你也更如孔夫子,因‘财’施‘叫’啊!”

    陈老师:“谢老师您客气了,你自己还不是有‘叫’无‘累’,‘毁’人不倦吗?”

    现代游子吟

    母亲节快到了,语文老师将《游子吟》抄在黑板上,希望同学参考并写一首新诗给妈妈,为顾及许多小朋友是单亲家庭,因此老师说写给父亲也可以。

    小华想了一下提笔写道:慈父手中钱,儿子身上花;临行还要给,不拿都不行。

    关系问题

    讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们的师母就可以获得赔偿金,她就是受益人,那我是什么人?”一个学生回答道:“死人!”

    行为不礼貌

    老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:“小毛同学!”

    小毛被惊醒了,应道:“到!”

    老师:“什么叫行为不礼貌。”

    小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”

    老师:“……”

    怪罪老师

    老师:“我的孩子,你的朗读没有一点儿进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗读得十分流利了。”

    学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”

    缺点

    老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”

    学生:“认识到了。”

    老师:“缺点是什么?”

    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

    扁是形容词

    A、B两女生在课堂上传纸条,不幸被语文老师看到。纸条被没收,老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下:

    A:如果你和你的男朋友的情书被别人看到了怎么办?

    B:叫你男朋友扁他!

    全班哄堂大笑!

    老师说:“扁是形容词,怎么可以当动词?”

    全班再次哄堂大笑!

    整顿纪律

    有一个新来的校长陪上级领导在学校里检查工作。他发现有个班课堂秩序混乱,学生们都在吵闹。

    当时校长觉得很没面子,一怒之下派保安人员冲进教室,把那个个子最高、吵得最凶的家伙揪到外面,罚他站在那里。

    半小时后,一群学生来到校长室,说:“校长,能不能把老师还给我们?”

    文学系教授

    传说有一位文学系的教授以难为学生出名。

    有一天他又给学生出了一个非常郁闷的题目:作文,要包含贵族与爱情。

    学生们非常痛苦地构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。

    作文只有一句话:“公主怀孕了。”

    教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴地在前面加了一个词儿,变成:“水瓶座的公主怀孕了。”

    教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素,于是学生在后面又加了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?”

    教授崩溃……

    触电

    有一回上课,老师看到一位学生打着石膏,就很关心地问他:“怎么回事?几天不见,就打上石膏了?”

    学生:“因为右手断掉了。”

    老师:“啊?断掉了!为什么会断?”

    学生:“因为我太懒了,所以就断掉了。”

    老师:“太懒了手也会断掉?”

    学生:“就是上次放学回家的时候,走着走着有一块小石头跑到鞋子里,因为我懒得把鞋子脱下来倒石头,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断……”

    老师:“为什么要打断你的手?”

    学生:“唉……他以为我触电……”

    大学食堂

    1.蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指。

    2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。

    3.打份肉菜,看见菜里好大一块儿肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!

    4.包子,第一口还没有吃到馅,第二口已经咬过了。

    5.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟。

    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

    来信

    在大学里,我完全沉浸在上课、学习、工作和睡觉的循环中,也不知道到底有多长时间没给家里写信了,这一天我收到了下面这封短信:

    “亲爱的儿子,你妈和我接到你上封信的时候感到格外高兴。当然了,那时我们比现在要年轻得多,而且也比现在更富于感情。爱你的爸爸。”

    留言条

    我到大学去看哥哥,他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别:

    “小萨,对不起。请来电话。莉莎。”

    “小萨,我说对不起。是有诚意的。莉莎。”

    “小萨,逃避于事无补。莉莎。”

    最后一张字条写着:“莉莎,你弄错了房间——住客。”

    听话的学生

    有次上课,老师跟学生约法三章:作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。

    有一个学生在剩余的两行写着:“只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力吧!加油!快完了!终于做完了。”

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